আমি কেন কিছুই অনুভব করতে পারছি না?

"এবং আপনি কি মনে করেন আমি কেমন অনুভব করব?" — এই প্রশ্নের সাথে, আমার 37-বছর-বয়সী বন্ধু লিনা তার স্বামীর সাথে কীভাবে ঝগড়া করেছিল যখন সে তাকে বোকামি এবং অলসতার জন্য অভিযুক্ত করেছিল তার গল্পটি সম্পূর্ণ করেছিল। আমি এটি সম্পর্কে চিন্তা করেছি ("উচিত" শব্দটি অনুভূতির সাথে ভালভাবে খাপ খায় না) এবং সাবধানে জিজ্ঞাসা করলাম: "আপনি কী অনুভব করেন?" আমার বন্ধুর ভাবার পালা ছিল। কিছুক্ষণ বিরতির পরে, তিনি অবাক হয়ে বললেন: "কিছুই মনে হচ্ছে না। এটা কি তোমার সাথে হয়?"

অবশ্যই এটা করে! কিন্তু যখন আমরা আমার স্বামীর সাথে ঝগড়া করি তখন না। এই মুহুর্তে আমি যা অনুভব করি, আমি নিশ্চিতভাবে জানি: বিরক্তি এবং রাগ। এবং কখনও কখনও ভয়, কারণ আমি কল্পনা করি যে আমরা শান্তি করতে সক্ষম হব না, এবং তারপরে আমাদের আলাদা হতে হবে, এবং এই চিন্তা আমাকে ভয় পায়। কিন্তু আমার খুব ভালোভাবে মনে আছে যে আমি যখন টেলিভিশনে কাজ করতাম এবং আমার বস আমাকে নিয়ে জোরে চিৎকার করত, তখন আমি কিছুই অনুভব করিনি। শুধু শূন্য আবেগ। আমি এমনকি এটা গর্বিত ছিল. যদিও এই অনুভূতিকে সুখকর বলা কঠিন।

"কোন আবেগ নেই? এটা ঘটবে না! পারিবারিক মনোবিজ্ঞানী Elena Ulitova আপত্তি. আবেগ হল পরিবেশের পরিবর্তনের প্রতি শরীরের প্রতিক্রিয়া। এটি শারীরিক সংবেদন, এবং স্ব-চিত্র এবং পরিস্থিতি বোঝা উভয়কেই প্রভাবিত করে। একজন রাগান্বিত স্বামী বা বস পরিবেশের একটি মোটামুটি উল্লেখযোগ্য পরিবর্তন, এটি অলক্ষিত যেতে পারে না। তাহলে আবেগ জাগে না কেন? "আমরা আমাদের অনুভূতির সাথে যোগাযোগ হারিয়ে ফেলি, এবং তাই আমাদের কাছে মনে হয় যে কোন অনুভূতি নেই," মনোবিজ্ঞানী ব্যাখ্যা করেন।

তাহলে কি আমরা কিছুই অনুভব করি না? "তাই না," এলেনা উলিটোভা আমাকে আবার সংশোধন করে। আমরা কিছু অনুভব করি এবং আমাদের শরীরের প্রতিক্রিয়া অনুসরণ করে তা বুঝতে পারি। আপনার শ্বাস প্রশ্বাস বেড়েছে? ঘামে ঢাকা কপাল? তোমার চোখে কি জল ছিল? হাত মুষ্টিবদ্ধ বা পা অসাড়? আপনার শরীর চিৎকার করছে, "বিপদ!" কিন্তু আপনি চেতনায় এই সংকেতটি পাস করবেন না, যেখানে এটি অতীত অভিজ্ঞতার সাথে সম্পর্কযুক্ত হতে পারে এবং শব্দ বলা যেতে পারে। অতএব, বিষয়গতভাবে, আপনি এই জটিল অবস্থাটি অনুভব করেন, যখন উদ্ভূত প্রতিক্রিয়াগুলি অনুভূতির অনুপস্থিতি হিসাবে তাদের সচেতনতার পথে একটি বাধার সম্মুখীন হয়। এটি কেন ঘটছে?

অত্যধিক বিলাসিতা

যে ব্যক্তি তার অনুভূতির প্রতি মনোযোগী তার পক্ষে "আমি চাই না" এর উপরে পা রাখা সম্ভবত আরও কঠিন? "অবশ্যই, অনুভূতিগুলি সিদ্ধান্ত নেওয়ার একমাত্র ভিত্তি হওয়া উচিত নয়," অস্তিত্ববাদী সাইকোথেরাপিস্ট স্বেতলানা ক্রিভতসোভা স্পষ্ট করে। "কিন্তু কঠিন সময়ে, যখন পিতামাতার কাছে তাদের অনুভূতি শোনার জন্য সময় থাকে না, তখন বাচ্চারা একটি লুকানো বার্তা পায়: "এটি একটি বিপজ্জনক বিষয়, এটি আমাদের জীবনকে ধ্বংস করতে পারে।"

সংবেদনশীলতার অন্যতম কারণ প্রশিক্ষণের অভাব। আপনার অনুভূতি বোঝা একটি দক্ষতা যা কখনই বিকাশ করা যায় না।

"এর জন্য, একটি শিশুর তার পিতামাতার সমর্থন প্রয়োজন," স্বেতলানা ক্রিভতসোভা উল্লেখ করেছেন, "কিন্তু যদি সে তাদের কাছ থেকে একটি সংকেত পায় যে তার অনুভূতিগুলি গুরুত্বপূর্ণ নয়, তারা কিছু সিদ্ধান্ত নেয় না, সেগুলি বিবেচনায় নেওয়া হয় না, তাহলে সে অনুভূতি বন্ধ করে দেয়, অর্থাৎ সে তার অনুভূতি সম্পর্কে সচেতন হওয়া বন্ধ করে দেয়।

অবশ্যই, প্রাপ্তবয়স্করা এটি বিদ্বেষপূর্ণভাবে করেন না: "এটি আমাদের ইতিহাসের বিশেষত্ব: পুরো সময়কাল ধরে, সমাজ "মোটা না, যদি আমি বেঁচে থাকি" নীতি দ্বারা পরিচালিত হয়েছিল। এমন পরিস্থিতিতে যেখানে আপনাকে বেঁচে থাকতে হবে, অনুভূতি একটি বিলাসিতা। আমরা যদি অনুভব করি, আমরা অকার্যকর হতে পারি, আমাদের যা করা দরকার তা করছি না।"

সময় এবং পিতামাতার শক্তির অভাব এই সত্যের দিকে পরিচালিত করে যে আমরা এই অদ্ভুত সংবেদনশীলতার উত্তরাধিকারী হই। "অন্যান্য মডেলগুলি আত্তীকরণ করতে ব্যর্থ হয়," থেরাপিস্ট অনুশোচনা করেন। "যদিই আমরা একটু শিথিল হতে শুরু করি, সংকট, ডিফল্ট এবং শেষ পর্যন্ত ভয় আমাদেরকে আবার দলবদ্ধ করতে বাধ্য করে এবং "যা করতে হবে" মডেলটিকে একমাত্র সঠিক হিসাবে সম্প্রচার করে।"

এমনকি একটি সহজ প্রশ্ন: "আপনি কি একটি পাই চান?" কারও কারও জন্য এটি শূন্যতার অনুভূতি: "আমি জানি না।" সেজন্য পিতামাতার জন্য প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা গুরুত্বপূর্ণ ("এটি কি আপনার কাছে ভাল লাগে?") এবং সন্তানের সাথে কী ঘটছে তা সৎভাবে বর্ণনা করা ("আপনার জ্বর এসেছে", "আমার মনে হয় আপনি ভয় পাচ্ছেন", "আপনি এটি পছন্দ করতে পারে») এবং অন্যদের সাথে। ("বাবা রেগে যায়")।

অভিধান অডিটিস

পিতামাতারা একটি শব্দভান্ডারের ভিত্তি তৈরি করে যা সময়ের সাথে সাথে শিশুদের তাদের অভিজ্ঞতা বর্ণনা করতে এবং বুঝতে দেয়। পরে, শিশুরা তাদের অভিজ্ঞতার তুলনা করবে অন্য লোকেদের গল্পের সাথে, তারা যা ফিল্মে দেখে এবং বইয়ে পড়ে তার সাথে… আমাদের উত্তরাধিকারসূত্রে পাওয়া শব্দভান্ডারে নিষিদ্ধ শব্দ আছে যেগুলো ব্যবহার না করাই ভালো। পারিবারিক প্রোগ্রামিং এইভাবে কাজ করে: কিছু অভিজ্ঞতা অনুমোদিত, অন্যদের হয় না।

"প্রতিটি পরিবারের নিজস্ব প্রোগ্রাম আছে," এলেনা উলিটোভা চালিয়ে যান, "সেগুলি সন্তানের লিঙ্গের উপর নির্ভর করে ভিন্ন হতে পারে। ছেলেদের প্রায়শই দুর্বলতার সাথে সম্পর্কিত সমস্ত কিছু নিষিদ্ধ করা হয়: দুঃখ, বিরক্তি, ক্লান্তি, কোমলতা, করুণা, ভয়। কিন্তু রাগ, আনন্দ, বিশেষ করে বিজয়ের আনন্দ অনুমোদিত। মেয়েদের ক্ষেত্রে, এটি প্রায়শই বিপরীত হয় - বিরক্তি অনুমোদিত, রাগ নিষিদ্ধ।"

নিষেধাজ্ঞাগুলি ছাড়াও, প্রেসক্রিপশনও রয়েছে: মেয়েদের ধৈর্যের পরামর্শ দেওয়া হয়। এবং তারা তদনুসারে, অভিযোগ করতে, তাদের ব্যথা সম্পর্কে কথা বলতে নিষেধ করে। 50 বছর বয়সী ওলগা স্মরণ করে বলেন, “আমার দাদী আবার বলতে পছন্দ করতেন: “ঈশ্বর আমাদের সহ্য করেছিলেন এবং আদেশ করেছিলেন। - এবং মা গর্বের সাথে বলেছিলেন যে জন্মের সময় তিনি "শব্দ করেননি।" যখন আমি আমার প্রথম ছেলের জন্ম দিয়েছিলাম, আমি চিৎকার না করার চেষ্টা করেছি, কিন্তু আমি সফল হইনি, এবং আমি লজ্জিত ছিলাম যে আমি "সেট বার" পূরণ করিনি।

তাদের নাম ধরে ডাক

চিন্তার পদ্ধতির সাথে সাদৃশ্য অনুসারে, আমাদের প্রত্যেকেরই বিশ্বাস ব্যবস্থার সাথে যুক্ত আমাদের নিজস্ব "অনুভূতির উপায়" রয়েছে। "আমার কিছু অনুভূতির অধিকার আছে, কিন্তু অন্যদের নয়, অথবা আমার অধিকার আছে শুধুমাত্র কিছু শর্তের অধীনে," এলেনা উলিটোভা ব্যাখ্যা করেন। — উদাহরণ স্বরূপ, কোনো শিশু দোষী হলে আপনি তার ওপর রাগ করতে পারেন। এবং যদি আমি বিশ্বাস করি যে তিনি দোষারোপ করেন না, আমার রাগ জোর করে বের করা বা দিক পরিবর্তন করা যেতে পারে। এটি নিজের দিকে পরিচালিত হতে পারে: "আমি একজন খারাপ মা!" সব মায়েরাই মায়ের মতো, কিন্তু নিজের সন্তানকে সান্ত্বনা দিতে পারি না।

রাগ বিরক্তির আড়ালে লুকিয়ে রাখতে পারে — প্রত্যেকেরই স্বাভাবিক সন্তান আছে, কিন্তু আমি এটা পেয়েছি, চিৎকার এবং চিৎকার। "লেনদেন বিশ্লেষণের স্রষ্টা, এরিক বার্ন, বিশ্বাস করতেন যে বিরক্তির অনুভূতি একেবারেই বিদ্যমান ছিল না," এলেনা উলিটোভা স্মরণ করে। - এটি একটি "র্যাকেট" অনুভূতি; আমরা যা চাই তা করতে অন্যদের বাধ্য করার জন্য এটি ব্যবহার করার জন্য আমাদের এটি প্রয়োজন। আমি ক্ষুব্ধ, তাই আপনার দোষী বোধ করা উচিত এবং কোনোভাবে সংশোধন করা উচিত।”

আমরা শুধুমাত্র কিছু অনুভূতি অন্যদের সাথে প্রতিস্থাপন করতে সক্ষম নই, তবে প্লাস-মাইনাস স্কেলে অভিজ্ঞতার পরিসর পরিবর্তন করতেও সক্ষম। 22 বছর বয়সী ডেনিস স্বীকার করেন, “একদিন হঠাৎ করেই আমি বুঝতে পারি যে আমি আনন্দ অনুভব করিনি, “এটা তুষারপাত হয়েছে, এবং আমি মনে করি:“ এটা ঘামাচি হয়ে যাবে, এটা ঘামাচি হয়ে যাবে। দিন বাড়তে লাগল, আমি মনে করি: "কতদিন অপেক্ষা করতে হবে, যাতে এটি লক্ষণীয় হয়!"

আমাদের "অনুভূতির চিত্র" প্রকৃতপক্ষে প্রায়ই আনন্দ বা দুঃখের দিকে অভিকর্ষিত হয়। এলেনা উলিটোভা বলেন, “কারণগুলো ভিন্ন হতে পারে, যার মধ্যে ভিটামিন বা হরমোনের অভাব রয়েছে, কিন্তু প্রায়ই এই অবস্থা লালন-পালনের ফলে দেখা দেয়। তারপর, পরিস্থিতি উপলব্ধি করার পরে, পরবর্তী পদক্ষেপটি হল নিজেকে অনুভব করার অনুমতি দেওয়া।

এটি আরও "ভাল" অনুভূতি থাকার বিষয়ে নয়। দুঃখ অনুভব করার ক্ষমতা আনন্দ করার ক্ষমতার মতোই গুরুত্বপূর্ণ। এটি অভিজ্ঞতার বর্ণালী প্রসারিত করার বিষয়ে। তারপরে আমাদের "ছদ্মনাম" উদ্ভাবন করতে হবে না, এবং আমরা অনুভূতিকে তাদের সঠিক নাম দিয়ে ডাকতে সক্ষম হব।

খুব শক্তিশালী আবেগ

এটা ভাবা ভুল হবে যে অনুভূতি "বন্ধ" করার ক্ষমতা সবসময় একটি ভুল, একটি ত্রুটি হিসাবে দেখা দেয়। মাঝে মাঝে সে আমাদের সাহায্য করে। প্রাণঘাতী বিপদের মুহুর্তে, "আমি এখানে নেই" বা "সবকিছু আমার সাথে ঘটছে না" এই ভ্রম পর্যন্ত অনেকেই অসাড়তা অনুভব করেন। কিছু "কিছুই অনুভব করে না" ক্ষতির পরপরই, প্রিয়জনের বিচ্ছেদ বা মৃত্যুর পরে একা ছেড়ে যায়।

"এখানে এটি নিষিদ্ধ অনুভূতি নয়, তবে এই অনুভূতির তীব্রতা," এলেনা উলিটোভা ব্যাখ্যা করেন। "একটি শক্তিশালী অভিজ্ঞতা একটি শক্তিশালী উত্তেজনা সৃষ্টি করে, যার ফলে একটি প্রতিরক্ষামূলক বাধা রয়েছে।" এইভাবে অচেতনের প্রক্রিয়াগুলি কাজ করে: অসহনীয় দমন করা হয়। সময়ের সাথে সাথে, পরিস্থিতি কম তীব্র হয়ে উঠবে এবং অনুভূতিটি নিজেকে প্রকাশ করতে শুরু করবে।

আমরা ভয় পেতে পারি যে কিছু শক্তিশালী অনুভূতি আমাদের অভিভূত করবে যদি আমরা এটিকে ছেড়ে দিতে পারি এবং আমরা এটির সাথে মানিয়ে নিতে সক্ষম হব না। “আমি একবার রেগে গিয়ে একটি চেয়ার ভেঙ্গে ফেলেছিলাম এবং এখন আমি নিশ্চিত যে আমি যার সাথে রাগ করি তার সত্যিকারের ক্ষতি করতে পারি। অতএব, আমি সংযত থাকার চেষ্টা করি এবং ক্রোধ প্রকাশ করি না, ”32 বছর বয়সী আন্দ্রেই স্বীকার করেছেন।

"আমার একটি নিয়ম আছে: প্রেমে পড়বেন না," 42 বছর বয়সী মারিয়া বলেছেন। “একবার আমি স্মৃতিহীন একজন ব্যক্তির প্রেমে পড়েছিলাম এবং সে অবশ্যই আমার হৃদয় ভেঙেছিল। তাই আমি সংযুক্তি এড়িয়ে যাই এবং খুশি।" হয়তো এটা খারাপ না যদি আমরা আমাদের জন্য অসহনীয় অনুভূতি ছেড়ে দিতে?

কেন অনুভব করে

আবেগ থেকে সংযোগ বিচ্ছিন্ন করার প্রক্রিয়াটি জরুরী পরিস্থিতিতে সরবরাহ করা হয়, এটি দীর্ঘমেয়াদী ব্যবহারের জন্য ডিজাইন করা হয়নি। যদি আমরা ক্রমাগত একটি অনুভূতিকে দমন করি, তবে অন্যরা দুর্বল হয়ে যায়, ছায়াগুলি হারিয়ে যায়, সংবেদনশীল জীবন একঘেয়ে হয়ে যায়। "আবেগগুলি সাক্ষ্য দেয় যে আমরা বেঁচে আছি," বলেছেন স্বেতলানা ক্রিভতসোভা। - তাদের ছাড়া এটি একটি পছন্দ করা কঠিন, অন্য মানুষের অনুভূতি বোঝা, যার মানে এটি যোগাযোগ করা কঠিন। হ্যাঁ, এবং নিজের মধ্যে মানসিক শূন্যতার অভিজ্ঞতা বেদনাদায়ক। অতএব, যত তাড়াতাড়ি সম্ভব "হারানো" অনুভূতির সাথে যোগাযোগ পুনঃপ্রতিষ্ঠিত করা ভাল।

তাই প্রশ্ন "আমি কেমন অনুভব করব?" একটি সাধারণের চেয়ে ভাল "আমি কিছুই অনুভব করি না।" এবং, আশ্চর্যজনকভাবে, এর একটি উত্তর আছে - "দুঃখ, ভয়, রাগ বা আনন্দ।" মনোবিজ্ঞানীরা আমাদের কতগুলি "মৌলিক অনুভূতি" নিয়ে তর্ক করেন। কেউ কেউ এই তালিকায় অন্তর্ভুক্ত, উদাহরণস্বরূপ, আত্মসম্মান, যা সহজাত বলে বিবেচিত হয়। কিন্তু প্রত্যেকেই উপরে উল্লিখিত চারটি সম্পর্কে একমত: এগুলি এমন অনুভূতি যা প্রকৃতির দ্বারা আমাদের অন্তর্নিহিত।

তাই আমি পরামর্শ দেব যে লিনা তার অবস্থাকে মৌলিক অনুভূতিগুলির একটির সাথে সংযুক্ত করুন। কিছু আমাকে বলে যে সে দুঃখ বা আনন্দ উভয়ই বেছে নেবে না। বসের সাথে আমার গল্পের মতো, আমি এখন নিজেকে স্বীকার করতে পারি যে আমি একই সময়ে রাগ অনুভব করেছি একটি শক্তিশালী ভয় যা রাগকে প্রকাশ হতে বাধা দেয়।